スピカ、輝く幸せはどこなの。

「綺麗です。」と明らかに自分より綺麗な人に言われた。どう考えても下に見ているからこその発言だと思う。だけども私は私自身の名誉のために喜ぶフリをするしかなかったし、そんな無意識の見下しに屈するほど弱い女でありたくなかった。だけども実際は言われた瞬間よりも後から振り返ったときにじわじわといやな気持ちになった。一日中履いた靴下をまた次の日も履かないといけないときみたいにいやな気持ちだった。

「婚約しました。」と後輩に言われた。「婚約しました。」と先輩にも言われた。「婚約しました。」と同僚にも言われた。「婚約しました。」と大学時代の友人にも言われた。もう私には報告してくれなくて大丈夫だよ。とても間に合っているから。もしも私が婚約したらこんなにもみんなに教え、伝えてしまうのだろうか。「ご報告」というベールに包まれた乱暴な凶器をこれ見よがしに振りかざされても私は泣けない。自分の幸せは自分が決めるから。だけどもやっぱり私は誰からも想われていない自分のことを思うと悲しく、一生このまま誰にも想われず年を取るのかと思うと心臓が痛かった。どんな形であれ誰かに想われているということは、自分の支えになる。支えというのは自己完結することができないと思う。だけど他人にどうにかしてほしいなんてお願いは叶いづらい。

「次の予定があるから。」と好きな人に言われた。休みの日の前の夜のことだった。私の方がずっと前から予約してたのに。後から来たもっといい誘いに負けたんだね。全く会えないよりは少しでも会えた方が嬉しいのに、蔑ろにされてとてもショックだった。自分の価値が全くないように感じた。やはり見えないところで恋愛バトルは始まっている。みんな知らないところでバチェラーのような駆け引きをして恋愛を成就させているということはもう嫌というほど理解している。だけれども私は「帰りたくない。」と言えず、そんな自分のことをまた嫌いになった。急いで原付に乗って、目にあたる風のせいにして涙を空中に散らした。

ここのところ、落ち着いていたのに引き寄せがしたいと思うのは、色々な欲望が自分のなかに渦巻いているからだろうか。誰にも認められてこなかったから、肥大化した自尊心は自分でも感じるほどに邪魔くさい。もう、幸せにもなりたくないのかも。幸せがわからない。私はずっと好きな人と両想いになりたいだけ。だけどそうなったこともない。私は自分の心がどうなれば幸せなのか考えてみた。自分の持ち物に満足できる日は来るんだろうか。いつまでも誰かのことがキラキラしてみえる。

もし本当に大切にしているものが何であったとしても今日は、目の前の私のことを見てほしかったの。もうそろそろ、手に入れてもいいよ、私。もうそろろそ独り占めさせてよ、幸せ。